Hawaiian humor

 LOGIC   

Two portagees in Kalihi were sitting on a bench talking, and one says to 
the other, “Eh, which you tink is mo far…, Florida or da moon?” The  other 
portagee turns and says “Brah, no act so dumb, you tink you can see Florida ?????” 
 
CAR TROUBLE 
A portagee tita pushes her pickup truck into a gas station. She tells 
the mechanic it died. After he works on it for a few minutes, it is  idling smoothly. She says, “What’s da story brah?” He shrugged his shoulders and replied, “Just crap in the carburetor” She asks, “How often I do gotta do dat?” 
 
SPEEDING TICKET 
An HPD patrol officer stops a portagee tita for speeding and asks her  very nicely if he could see her license. She replied in a huff, “I wish  you guys get your act together. Only yestaday you take my license away,  now today you tell me show ‘um to you!” 
 
KALIHI STREAM 
A portagee goes out for a walk. He comes to Kalihi stream and sees 
another portagee on the opposite side. “Eh, howzit brah!” he shouts, 
“How I can get to da other side?” The second portagee looks at him, 
shakes his head, and shouts back, “Brah, you ON da other side.” 
 
AT THE DOCTOR’S OFFICE 
Maria Cravalho goes into the doctor’s office and said that her body hurt 
 
wherever she touched it. “Impossible!” says the doctor. “Show me.” 
Maria took her finger, pushed on her left shoulder and screamed, then 
she pushed her elbow and screamed even more. She pushed her knee and 
screamed; likewise she pushed her ankle and screamed. Everywhere she 
touched made her scream. The doctor said, “You’re portuguese aren’t 
you?” Surprised, Maria said, “How you can tell?” The doctor said, “I 
thought so…, your finger is broken.” KNITTING 
An HPD patrolman pulled alongside a speeding car on the H3. Glancing at 
the car, he was astounded to see a portagee tita behind the wheel 
knitting! 
Realizing that she was oblivious to his flashing lights and siren, the 
officer lowered his window, and yelled, “PULL OVER!” The tita yelled 
back, “NOT! IT’S A SCARF!” 
 
OUTERSPACE 
A portagee was playing Trivial Pursuit one night. It was his turn. He 
rolled the dice and landed on Science & Nature. His question was, “If 
you are in a vacuum and someone calls your name, can you hear it?” He 
thought for a while, then asked, “Is it on or off?” 
 
PETS 
Maria was visiting her portagee boyfriend Manny, who had acquired two 
new pitbulls She asked him what their names were. Manny said, “dis 
one is 
 
Casio, dat one is Rolex”. Maria said, “How come you pick those names?” 
Manny rolled his eyes and said, “Babe, dey watch dogs, okay?!”

Schimb Afectiv in Cuplu

Un tip bine întâlnește o tipa, buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusețea ei.

- Dar nu știm nimic unul despre celalalt, spune ea.

- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o liniștește el.

Asa ca ea a acceptat, s-au căsătorit, si au plecat in luna de miere la mare.

Intr-o dimineață, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri si executa o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotație completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

- Ai fost incredibil, iubitule, il întâmpină ea, inca surprinsa de reprezentație.

- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu încetul.

Ea se ridica de pe șezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fără pauza, se intoarce înapoi pe șezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.

- Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?

- Nu”, spune ea, “am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării…

Bancurile de luni

Medicul dupa consultatie:
– Doamna, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara, am o veste proasta.

*

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
– Dom’ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
– Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna…
– Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
– Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
– Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
– Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

*

- Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.

*

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule…

*

I: De unde se obtine lana pura, virgina?
R: De la o oaie urata.

*

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus…

*

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan raspunde:
– Mahmureala de a doua zi dimineata…

*

Despre barbati…si nu numai
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

*

Toti barbatii detesta a li se spuna “Trebuie sa vorbim despre noi”.
Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

*

Nu te ingrijora daca un barbat spune “Te sun eu” si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

*

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
– Cum se face ca acum nu aud nimic?
– Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
– Si de unde il auziti?
– Din sifonier.
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

*

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule…
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

*

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

*

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

*

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz…

*

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

*

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct “Care este problema?”… Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5…10…15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia ramane muta intr-un colt. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune “Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!” Sotul se scarpina in cap si raspunde “Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi.”

*

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra…

*

“A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil…”

*

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z.
-Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

*

Sotul si sotia aveau un caine tare rau, asa ca se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa . A doua zi se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa si peste 2 ore, iar apare cainele la usa . A treia zi ia omul cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul: -Nevasta, s-a intors cainele acasa?
-Da, s-a intors.
-Da-l la telefon ca m-am pierdut..

Banc din Oas

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa’mbraţisarile de rigoare, “Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
– Luat, dara.
– Si, cum-ui?
– D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa’ că are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i surd de-o ureke!
– No, las’, că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
– D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi, cum?!
– Si-al tau, cum-ui?
– Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine.
– No, las’, că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
– D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da’ are ş-al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bata-l norocu’?
– Păi, al meu dimineata ma fute…, la amiaz’ ma fute… , seara ma fute…. iara!
– Si, dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca n-are ţinere de minte.

Recreatia Mare de Mircea Santimbreanu

RECREATIA MARE – Mircea Santimbreanu. O sa va prapaditi de ras (scenete clasele 1-7)

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.