Bancurile de luni

Medicul dupa consultatie:
– Doamna, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara, am o veste proasta.

*

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
– Dom’ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
– Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna…
– Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
– Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
– Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
– Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

*

– Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.

*

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule…

*

I: De unde se obtine lana pura, virgina?
R: De la o oaie urata.

*

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus…

*

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan raspunde:
– Mahmureala de a doua zi dimineata…

*

Despre barbati…si nu numai
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

*

Toti barbatii detesta a li se spuna „Trebuie sa vorbim despre noi”.
Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

*

Nu te ingrijora daca un barbat spune „Te sun eu” si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

*

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
– Cum se face ca acum nu aud nimic?
– Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
– Si de unde il auziti?
– Din sifonier.
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

*

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule…
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

*

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

*

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

*

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz…

*

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

*

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct „Care este problema?”… Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5…10…15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia ramane muta intr-un colt. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune „Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!” Sotul se scarpina in cap si raspunde „Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi.”

*

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra…

*

„A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil…”

*

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z.
-Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

*

Sotul si sotia aveau un caine tare rau, asa ca se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa . A doua zi se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa si peste 2 ore, iar apare cainele la usa . A treia zi ia omul cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul: -Nevasta, s-a intors cainele acasa?
-Da, s-a intors.
-Da-l la telefon ca m-am pierdut..

2 comentarii (+add yours?)

  1. flacaravioleta
    Ian 18, 2010 @ 23:04:25

    niciun banc violet. pacat..:(

    Răspunde

  2. Masaj erotic
    Mar 15, 2011 @ 04:33:06

    Am parcurs acest post al tau si imi place ceea ce am citit. Continua tot asa. *^*

    Răspunde

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: