Bancuri in cinstea Congresului PSD

Cand politicienii se straduiesc sa ne usureze viata si buzunarele, romanii spun bancuri.

– Alo!
– Da.
– Vino până la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum aţi observat că nu are curent?
– Imi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

–––––––

Ma uit la luna, luna-i sus,

Ma uit pe lunca, boii nu-s,

Ma uit la punga, punga-i goala,

Ma uit la p…, nu se scoala …

Asta da criza globala.

………………………….

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie….

– Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

––––––
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

– Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:

– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale

– Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:

– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.

– Continua, spune profesoara intrigata.

– Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati…apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?

– Stai departe de matusa Ana cand e beata!

…………………………………

Sună soneria. Soţia disperată se roagă: – Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.

La care un glas din înalturile cerului spune: – Bine, fie… te scap… dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.

Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa…va avea grijă şi se va feri.

Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.

Femeia iar se roagă: – Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… dar acum, gândeşte-te… sunt atâţia oameni nevinovaţi… pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?

La care glasul răspunde: – De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc…

……………………………..

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.

Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!

– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..

……………………………….

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:

− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.

Bucurie generală. Patronul continuă:

− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.

………………………………..

– Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?

– Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

…………………………………

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.

– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?

– Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.

Stă Adam şi se gândeşte.

– Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

………………………………..

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa

− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…

− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.

La masa

− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?

− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

…………………………..

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

– De cite ori v-ati inselat nevestele?

– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

– Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

– Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

– De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

– Uite…. a murit nevasta-mea ieri…

– Asa, si?

– Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!

…………………………….

Felicitare la radio: – O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia „Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine”.

…………………………..

– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.

– Bine, dă-i-l pe bunicul.

…………………………

– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

– Si sunteti multumiti?

– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

………………………….

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:

– Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?

Taica-sau:

– Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?

– Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?

……………………………

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

…………………………..

Doua blonde stau la taifas:

– Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori… aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!

− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.

− De unde stii?

− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!

……………………………

Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric…Trece altul in viteza, il vede si ii striga:

– Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: