Evreii si cutia milei

Casierul Sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute evreii saraci. In cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun ban. A doua zi dimineata, pe usa Sinagogii a aparut, cu majuscule, o instiintare: „Un barbat  evreu, casatorit, din cartierul nostru, are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor, … voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.” A doua zi, casierul a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 100$, una de 50$ si un bilet: „Mai amana pana maine, sa fac rost de bani

Rugaminte Catre Mos Craciun

Draga Doamne Dumnezeule, anul asta te rog trimite haine pentru toate femeile sarace de pe calculatorul lui tata, care nu au nici o haina pe ele…. Amin.”

 

 

 

 

Bancuri cu Doberman, catel si rromi

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
− Stii c-a murit Pif?
− Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???
− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!! 
 
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
– Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
– Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
– Uraaaaa! Ne cumpara cateeel! 
  
   Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
– Tata da unde te duci?
– Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
– Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una.. 

Banc cu George Bush & Colin Powell

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră si îl întreabă pe barman:
– Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?
– Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Asa că tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceti aici?
– Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
– Serios? si ce o să se întîmple?
– O să omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondă cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
– O blonda cu tîte mari? De ce o blondă cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
– Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Banc cu Sex si Oua Fierte

Tanara si apetisanta mea sotie, stătea dimineata în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un „T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea a s-a aplecat misterios spre mine „Ar trebui sa faci dragoste cu mine începand din acest moment!”
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, „sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa …!!”
Am îmbrăţişat-o … şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru „Multumesc” şi s-a întors iute spre aragaz, sa ia ouale de pe foc, cu tricoul încă în jurul gâtului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: „Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: „Stii, se stricase cronometrul de la oala …” !

Banc cu Ardeleni la Bordel

Doi ardeleni ajung la oras si dupa multa umblatura si palinka cu slana din straitza li se face de f**tut.
Plini de curaj, gasesc un bordel si suna voiosi la usa.
Iese matroana si ii intreaba cer vor, dupa ce ochiul format al acesteia ii citeste cu ce fel de clienti are de-a face.
– Apoi ce sa vrem ??…. Sa f**tem si noi ceva, dar sa stii ca noi nu avem la noi decat un milion amandoi.
Stapana exasperata si superderanjata ii repede:
– De-un milion naveti decat sa va f**uteti intre voi si tranteste usa.
Dupa un timp astia iarasi la usa bordelului. Iese sefa, ii vede si zbiara la ei:
– Ce mai vreti mah amaratilor, de tot sunati ???
– Apoi… ce sa vrem Coconita … am venit sa platim.

Banc cu Broasca de Craciun

Intr-o zi o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou de Craciun pentru sotul ei… La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: “Da’ oare de ce nu i-as cumpara un animalut de companie?! Sigur ca o sa-i placa…”

Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:

– Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!
– Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a raspuns vanzatorul.
Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta…) Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa… Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat “La multi ani”, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei, si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate… Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face… El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
– Dar ce faci dragule aici, la ora asta ??? Sotul sau ii raspunde: – Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare… tu te cari…

 

Tudor Musatescu – „Femeile nu înşeală, compară”

Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.

• Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
• Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
• De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
• Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
• Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
• Ideea bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
• De ce au militarii acte de stare civilă?
• Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
• Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
• Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.    
• E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
• Numai după invidia altora, îţi dai seama de propria ta valoare.
• Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
• Dragostea… Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
• Femeile nu înşeală, compară.
• Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
• Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
• Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
• Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
• Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
• Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una, când nu mai ai nimic nou de citit.
• Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
• Una e să crezi şi alta e să fii credul.
• Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
• Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
• Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?
• Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
• Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
• În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
• Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
• Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.
• Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
• Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
• Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
• Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.

Hawaiian humor

 LOGIC   

Two portagees in Kalihi were sitting on a bench talking, and one says to 
the other, „Eh, which you tink is mo far…, Florida or da moon?” The  other 
portagee turns and says „Brah, no act so dumb, you tink you can see Florida ?????” 
 
CAR TROUBLE 
A portagee tita pushes her pickup truck into a gas station. She tells 
the mechanic it died. After he works on it for a few minutes, it is  idling smoothly. She says, „What’s da story brah?” He shrugged his shoulders and replied, „Just crap in the carburetor” She asks, „How often I do gotta do dat?” 
 
SPEEDING TICKET 
An HPD patrol officer stops a portagee tita for speeding and asks her  very nicely if he could see her license. She replied in a huff, „I wish  you guys get your act together. Only yestaday you take my license away,  now today you tell me show ‘um to you!” 
 
KALIHI STREAM 
A portagee goes out for a walk. He comes to Kalihi stream and sees 
another portagee on the opposite side. „Eh, howzit brah!” he shouts, 
„How I can get to da other side?” The second portagee looks at him, 
shakes his head, and shouts back, „Brah, you ON da other side.” 
 
AT THE DOCTOR’S OFFICE 
Maria Cravalho goes into the doctor’s office and said that her body hurt 
 
wherever she touched it. „Impossible!” says the doctor. „Show me.” 
Maria took her finger, pushed on her left shoulder and screamed, then 
she pushed her elbow and screamed even more. She pushed her knee and 
screamed; likewise she pushed her ankle and screamed. Everywhere she 
touched made her scream. The doctor said, „You’re portuguese aren’t 
you?” Surprised, Maria said, „How you can tell?” The doctor said, „I 
thought so…, your finger is broken.” KNITTING 
An HPD patrolman pulled alongside a speeding car on the H3. Glancing at 
the car, he was astounded to see a portagee tita behind the wheel 
knitting! 
Realizing that she was oblivious to his flashing lights and siren, the 
officer lowered his window, and yelled, „PULL OVER!” The tita yelled 
back, „NOT! IT’S A SCARF!” 
 
OUTERSPACE 
A portagee was playing Trivial Pursuit one night. It was his turn. He 
rolled the dice and landed on Science & Nature. His question was, „If 
you are in a vacuum and someone calls your name, can you hear it?” He 
thought for a while, then asked, „Is it on or off?” 
 
PETS 
Maria was visiting her portagee boyfriend Manny, who had acquired two 
new pitbulls She asked him what their names were. Manny said, „dis 
one is 
 
Casio, dat one is Rolex”. Maria said, „How come you pick those names?” 
Manny rolled his eyes and said, „Babe, dey watch dogs, okay?!”

Bancuri in cinstea Congresului PSD

Cand politicienii se straduiesc sa ne usureze viata si buzunarele, romanii spun bancuri.

– Alo!
– Da.
– Vino până la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum aţi observat că nu are curent?
– Imi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

–––––––

Ma uit la luna, luna-i sus,

Ma uit pe lunca, boii nu-s,

Ma uit la punga, punga-i goala,

Ma uit la p…, nu se scoala …

Asta da criza globala.

………………………….

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie….

– Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

––––––
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

– Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:

– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale

– Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:

– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.

– Continua, spune profesoara intrigata.

– Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati…apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?

– Stai departe de matusa Ana cand e beata!

…………………………………

Sună soneria. Soţia disperată se roagă: – Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.

La care un glas din înalturile cerului spune: – Bine, fie… te scap… dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.

Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa…va avea grijă şi se va feri.

Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.

Femeia iar se roagă: – Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… dar acum, gândeşte-te… sunt atâţia oameni nevinovaţi… pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?

La care glasul răspunde: – De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc…

……………………………..

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.

Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!

– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..

……………………………….

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:

− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.

Bucurie generală. Patronul continuă:

− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.

………………………………..

– Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?

– Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

…………………………………

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.

– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?

– Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.

Stă Adam şi se gândeşte.

– Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

………………………………..

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa

− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…

− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.

La masa

− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?

− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

…………………………..

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

– De cite ori v-ati inselat nevestele?

– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

– Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

– Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

– De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

– Uite…. a murit nevasta-mea ieri…

– Asa, si?

– Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!

…………………………….

Felicitare la radio: – O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia „Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine”.

…………………………..

– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.

– Bine, dă-i-l pe bunicul.

…………………………

– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

– Si sunteti multumiti?

– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

………………………….

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:

– Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?

Taica-sau:

– Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?

– Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?

……………………………

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

…………………………..

Doua blonde stau la taifas:

– Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori… aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!

− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.

− De unde stii?

− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!

……………………………

Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric…Trece altul in viteza, il vede si ii striga:

– Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!